Iată cât de importante sunt limitele și regulile pentru adolescenți și cum trebuie să gestioneze părinții.
Probabil că nu există părinte care să nu se fi confruntat măcar o dată cu o perioadă nefericită în relația cu fiul adolescent sau cu fiica adolescentă.
Stabilirea unor limite pentru adolescenți este o adevărată provocare, deoarece copiii tind să fie extrem de independenți și să nu își dorească să fie controlați de către părinți lor.
Însă, cu toate acestea, stabilirea unor limite este extrem de importantă, deoarece în această perioadă critică a adolescenților se pot dobândi valori importante.
Adolescența este considerată una dintre cele mai dificile perioade ale vieții, iar părinții nu știu adesea cum să gestioneze sentimentele copilului. Specialiștii susțin că stabilirea limitelor pentru adolescenți este chiar mai complexă decât îndrumarea comportamentului.
În cele mai multe dintre cazuri, copiii adolescenți ajung să fie rebeli, să se distanțeze de părinți și de frați și unele cazuri ajung să aibă probleme la școală.
Citește și: Cele mai frecvente malformații congenitale la copii. „Există un număr mare de boli congenitale”
Din acest motiv, este esențială supravegherea părinților și îndrumarea copilului pentru a trece mai ușor peste această etapă.
Limite pentru copii. De ce să ții cont
Yolanda Crețescu, psiholog clinician și psihoterapeut adlerian, a dezvăluit cum putem impune mai ușor limite adolescenților fără a crea certuri în familie.
Citește și: Ce cantitate de lapte consuma un bebelus? Tabel cantitate lapte bebelusi- catena.ro
Citește și: Cum gestionăm presiunea de a fi un părinte bun
„ Cu siguranță că limitele sunt bune. Și noi adulții avem limite, cu câți kilometri la oră să mergi, cât să cheltuiești, ce să faci la job, lucrurile nu se schimbă, adolescenții sunt niște adulți mai mici. Ce este, însă, diferit la ei, este modul în care văd viața, pentru că ei încă nu s-au rodat. Pentru noi, adulții, limitele sunt un mod de viață. Pentru ei, e perioada în care testează, deci este important de înțeles că fără aceste etape de încercare și eroare, atâta timp cât prețul plătit nu este unul prea mare, sunt necesare.
Nu este neapărat despre experiențe fără limite. Cred că este important ca noi părinții să ne resetăm sistemul de limite și de reguli. Am avut niște reguli până în adolescență care au venit din siguranță, din nevoia de a forma niște repere, acum lucrurile se schimbă, tot timpul le povestesc părinților cum să ne așezăm în șir indian.
Acesta propune ca pentru perioada adolescenței copilul să înceapă să diferențieze regula de rugăminte și să înțeleagă de ce e importantă comunicarea cu părinții.
„Acum, avem nevoie ca noi adulții să ne mutăm, să îi lăsăm pe ei în față și noi să rămânem ca backup de siguranță pentru ei. Limitele și regulile, din păcate, nu se formează la 14, 15, 16 ani. Se începe de la 0-5 ani: nu este voie acolo, te lovești. Dacă l-am ținut mult prea liber, acum este mult mai greu, dar nu este imposibil.
Avem nevoie să facem diferența între o rugăminte și o regulă. Este important să comunicăm. Este început de școală, sunt copii care au intrat în clasa a noua, ei vin de acasă, pandemia a resetat cu totul lucrurile. Haide să ne comunicăm regulile între noi: care este regula mea ca părinte, care este regula profesorului și care este regula adolescentului. Din păcate, nu există o viață fără reguli, și noi am vrea să nu avem reguli. Este necesar să învățăm să trăim cu reguli și apoi să facem diferența între nevoi. Uite, nevoia mea este să te știu în siguranță, nevoia mea este să știu că nu ai activitate pe rețelele de socializare nepotrivită, că și acolo este de discutat, pentru că regulile oficiale sunt foarte clare. Un minor nu are ce căuta în social media și, totuși, avem copii de 10 ani care au conturi de Instagram, de TikTok și așa mai departe.
Și atunci copilul nu înțelege de ce nu. Propun să înlocuim de ce cu cum? Cum să facem să ieșim la capăt cu povestea asta, avem o problemă, cum să facem să ne fie bine?”, a mai spus specialistul.
În plus, specialistul consideră că nu este în regulă ca unul dintre părinți să fie mai autoritar și celălalt să fie mai permisiv, deoarece copilul va fi bulversat de situație și va înțelege că așa sunt relațiile, de fapt.
„Regula este legată de obiect și nu de tine. Nu îți iau telefonul dacă s-a spart geamul, ci dacă s-a spart geamul, va trebui să faci tu ceva pentru a rezolva problema aceasta.
Nu îl reduc la faptă: tu ești de vină, nu te mai iubesc pentru că, nu folosim injurii și cuvinte nepotrivite ”, a mai recomandat specialistul.
